"Ноги это не роскошь - а средство передвижения"

Говорили с братом по скайпу. Поссорились с женой( потом он долго и настойчиво вправял мне мозги, что надо выходить "в свет", "меньше философии и больше минета". Я ведь согласная, нет честно согласная со всем, что он сказал. Все очень правда.
И как-то не очень хорошо прозвучала его последняя фраза - я начинаю привыкать ссориться...4 год пошел.

Интересные, конечно, мысли приходят по китайским утрам.....ведь они не только производители товаров для всего мира. Они и "производители" детей для всего мира. Я, скорее всего, еще очень маленькая и глупая. Мне действительно трудно понять как воспитывать чужого ребенка, не замечать своей частички в каждом проявлении характера или аппетита. Гри неделю назад по дороге с бабушкой увидел социальную рекламу - и приемный ребенок может стать родным. Когда мне бабушке рассказала про его вопрос меня пробил холодный пот - а я приемный ребенок?!
Я тебя очень люблю роднуля мой ненаглядный!!!

В Москве действительно идет снег?????

Как одеваться...не знаю ваще.

Как рассказать, что сделать..я, заглушая себя, вот в данную секунду, еще больше удаляюсь от своей женственности, от нежности. Все дальше загоняю боль внутрь, без ответа. Он делает меня все менее слабой. Я делаю себя все менее слабой. Хочу рыдать, но похоже, что даже скулы на лице против менять свое местоположение мне в угоду. Хочу написать, все о чем я думаю, но держу себя, не знаю чем и не знаю, насколько меня хватит. Мне плохо, а я убеждаю себя, что все хорошо. Что все будет хорошо, что все было хорошо. Что так будет лучше.
Да, действительно, завтра "все будет хорошо". Начнется рабочая неделя. Уйма дел и занятий, увлекающих и поглощающих меня целиком. Но буквально минута и мне будет хотеться спать. Не потому, что я не выспалась, а потому, что думать об этом невыносимо, безысходно...
Правда, потом мне полегчало))))

14-сколько-то там V
Вы знаете, это выше моих сил, удалите меня, пожалуйста из своих друзей.

14:14 С
Ок, хотя это немного ниже моих сил

14:15 V
что значит ниже ваших сил?
я видимо вообще уже ничего не понимаю в этой жизни..................

14:16 С
Я не хочу от вас прятаться и вам не советую. Ну как хотите

14:16 V
я не прячусь от вас
у меня все это время было обратное ощущение
Я сижу последнии полчаса с ничего не понимающей головой
или последние несколько дней вернее

14:18 С
Да ладно, меня просто стихи рассмешили

14:18 V
Эти стихи - то что я вижу и чувствую от мужчин последнее время
Вы были для меня исключением, наверное.

14:20 С
Да я так всю жизнь живу. Но реальное что-то сделать для вас могут те, если вы станете послабее, конечно
А я - это для счастья и несчастья
Солдат любви, блин

14:21 V
Вы лишили меня права выбора

Иногда я думала о том, как бы мне уничтожить то, что было в моей памяти

14:22 С
Когда-нибудь вы все соберетесь и ритуально растерзаете меня, я почти уверен. А потом я воскресну

Да ладно, шучу

14:22 V
Вы таких как я коллекционируете?

14:23 С
Не, таких как вы больше не существует. Все разные и со всеми по-разному.
Все само собой.

14:24 V
Ну что ж достойная причина, чтобы стереть все.

затеряться в вашей памяти))))

14:25 С
Пока никто не затерялся

14:25 V
Я бы предпочла там никогда не появляться

14:29 С
Это данность. Вы все равно вряд ли когда-либо встретите второго такого же долбо*ба. Надо жить с тем, что есть

14:30 V
К сожалению похожих на вас много, именно поэтому вы скорее всего будете единственным в моей жизни. Спасибо за испарину и дрожь в руках.

14:32 V
Кстати, вы случайно не "марксист" ли?

14:32 С
И вам спасибо за все
что такое марксист? По убеждениям?

14:33 V
Неа, это в классификации любовных отношениях )))))

14:34 С
Поясните
У меня всегда все по-разному диаметрально

14:35 V
дабы не портить оригинала лучше прочесть Алена де Боттона Опыты любви
о-да....
посколько я вошла в стадию истеричного смеха....

14:35 С
Я не умею читать. Лучше испортите оригинал

14:36 V
это вы мне рассказываете???? я знаю, что вы даже с почтой и телефоном не умеете обращаться, и на фейсбуке за вас явно кто-то сидит))))))))))))))))))))))))))

14:37 С
Ну не в буквальном смысле

14:37 V
вкратце это выглядит так - свалить, пока она не поняла кто я на самом деле.....

14:38 С
А ну тогда в прошлом наверное был марксистом. Потом все стало иначе.
Это все бредни. От тактики ничего не зависит.

14:39 V
можете утолить мое девичье любопытство правдивой правдой?

это не тактика, это то, что сидит в человеке на подсознательном уровне))))

14:40 С
Значит это бессознательная тактика

14:40 V
именно про это я и спрашивала...
так как насчет утолить?

14:41 С
Давайте

14:42 V
но мне нужны действительно ответы, этим вы мне очень поможете, вы сможете на них ответить исходя из помощи мне?
если нет, то я не буду ничего спрашивать

14:43 С
Недавно я познакомился с девушкой. Я ей в течении двух часов рассказал о себе абсолютно все. Во всех ракурсах. Это ничего не изменило. Она говорит а мне насрать. Так что марксист не марксист - результат один

14:45 V
но это не ответ на мой вопрос...

14:45 С
Я попробую быть максимально правдивым

14:45 V
когды мы только начали встречаться вы знали чем это закончится?

14:46 С
Нет

14:46 V
Почему вы мне не сказали все что написали в том письме в последнию нашу встречу утром?

14:47 С
Не помню
Сейчас письмо ищу

14:48 V
Знаете, что самое смешное, когда до меня, наконец, дошло, что ничего не будет, у меня появилось желание встать и уйти. Я хорошо помню, что подумала тогда - значит я больше его никогда его не увижу. И осталась. И все равно не увидела...
да, ржачно...

14:49 С
Есть над чем поржать, да
Вы про это?

14:50 V
канечно-канечно

14:51 С
Струсил, наверное

14:52 V
ну хоть в чем-то я была права))))

14:53 С
Ну конечно!

14:54 V
и последний вопрос))))))))

14:54 С
Да хоть двадцать

14:54 V
вы меня месяц плавно от себя отодвигали, или мне показалось?

14:55 С
Нет, это произошло мгновенно

14:56 V
тогда еще вопрос - почему? у меня сложилось четкое ощущение отстранения...

15:01 С
Тут уже четко не получается ответить. Чего-то лопнуло

спа)

Так что, удалять вас ?

15:04 V
уже все равно))))))

15:05 С
Тогда не буду

15:05 V
я стала еще чуточку сильнее))
и дальше от того, что мне действительно нужно

15:06 С
А я еще ослабел малость.

15:06 V
зато у меня есть знакомы, как вы там себя назвали, которым можэно задавать каверзные вопросы

знакомый в смысле

15:07 С
Ну да. В любой форме

15:17 V
Кстати, почему вас так тянет на женщин с детьми?

15:18 С
А вот это мне самому интересно. Я к детям в целом равнодушен

15:19 V
Может комплекс второго-первого ребенка?

Ищете так, чтобы быть вторым и в отношениях?

15:20 С
Должно быть. Но мне нравится этот комплекс

15:20 V
))))))))))))))))))))))))))

15:21 С
Не, про второго вряд ли. Я всегда хочу быть первым и единственным, как любой другой мужик

15:21 V
это вряд ли
вы вообще не хотите быть

15:22 С
Ну если уж быть
Хорошо, не быть а стать

Как там, для одного - целая жизнь, для других мимолетный ветер.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Рождественский

Где бы раздобыть эту песенку в мп3...

Это так круто!!!!!!!!!!!!!!! Я только что первый раз в своей жизни оплатила по карте билеты через интернет и блин тут же их распечатала. На Варекай. Это очень круто))))

Поток мыслей набирает скорость. А длина мысли сокращается. По ощущением у меня в голове кругами носится стая мыслишек.
Дурно.

Совсем не понимаю. Ни мозгами, ни эмоциями. И меня это бесит, это мое непонимание происходящего. Что он хочет, зачем, почему...слишком много вопросов, на которые я не могу почувствовать ответов, как блок какой-то. И больше всего меня волнует, что то, что я чувствую на самом деле не является реальным отражением происходящего. А лишь моим воображением. И я этого бы хотела, что самое смешное.

Меня сегодня опять назвали Васей. Ну что ж, Вася, так Вася, только не бросайте меня в тот "терновый куст"...)))

Вот иногда не думается, а чувствуется, и принимаются правильные решения. Я не смогла сказать Гри, что его папа не придет на праздник.

Вот вспомнилось с самого утра четыре дня другой жизни два года назад.
Я не хочу ничего понимать.
Хочу капризничать, смеяться и плакать, наряжаться и раздеваться.
Почему все так?..

Вспомнилось в середине дня ощущение невозможности, непереносимости состояния. Семейный психолог в начале каждого сеанса задает один и тот же вопрос: как дела, как настроение, как самочувствие. И каждый раз после моего обычного "нормально" переспрашивает. И мне сложно, потому что мы договорились не втягивать "мое" в наши разговоры. В последний раз я была готова кроить свои отношения с родителями. А сегодня уже нет. Откатилась на ту же точку, к тому же состоянию. Не хочу, это совсем больно, потому что все наизнанку, если взять и сейчас начать менять свои отношения с родителями в одностороннем порядке.
А еще навстречу шла пара, таких редко встречаю в последнее время. Спокойная пара, приятная, умиротворенная. Куда-то шла.
Кого-то водят в кино, кафе. Наверное куда-то еще. А меня никуда и никто не водил. И с ребятами я встречалась с большим, чем положено для мужского рода, проявлением женского начала. И она сказала, что во мне сильно проявление мужского.
Понимаю, что устала. Просто когда чувство невыносимости проявляется с утра хочется плакать.

Не могу усмирить волосы уже пару недель. Конечно, как их усмиришь, если внутри творится такое)))

На подсознательном уровне очень страшно и доведено до автоматизма. Когда начало першить в горле отправила Гри в комнату, там вроде было ничего. Но все равно странно. Сливала макароны, резала зелень, и начинала понимать, что что-то не то. Когда пришедшие на кухню родители тоже начали заходиться кашлем - всех выгнала в гостиную. Мысли-мысли-мысли..пол вымыт, пыль вытерли, да и не могло произойти резкое ухудшение дыхания через почти 6 часов смены одного окна..Подумалось, что надо бы открыть окно на кухне, проветрить помещение. И в этот момент открывания окна, когда в какую-то долю секунды я поняла, что мне становиться еще хуже, промелкнула мысль - как страшно умирать от удушья.
Дальше помню урывками: как я пыталась открыть входную дверь, как на лестничной клетке было невозможно дышать, как я закричала родителям, что надо срочно выходить на улицу, как намочила в ванной 3 полотенца, а потом прибежала за еще одним, телефон-ключи-деньги, штаны-куртка-сапоги для Гри, как дышать в прихожей было уже почти не чем и я схватив Гри и свои сапоги в тапочках побежала вниз, как мы, ничего не понимающие, пытались позвонить в службу спасения и объяснитьто, чего сами не понимали, а потом ожидание, вечное ожидание непонятно чего.
И только потом, когда приехал Центроспас и газовая служба, когда родителей позвали наверх, я, сидя на корточках около подъезда с укутанным Гри, вспомнила, что забыла паспорт. Мне было страшно. Точнее даже не так - это один из тех случаев, когда мне было нечего противопоставить страху и я ему поддалась. Я не могла себя заставить идти домой. Мы сели в Мак'е и мне вспомнился утренний случай, когда один ... подъехал к нам с отцом и начал сувать корочку в лицо, что мы не имеем право огораживать пешеходную зону накануне!!!! выборов, что жильцы начнут жаловаться перед выборами ну и хрень типа того - и я ему задала вопрос, ничего что какой-то жилец завтра не придет, потому что сегодня ему на голову упадет кусок кирпича?????
Но это был "еще не вечер" - когда часов в 11 вечера, минут через 40, пришли домой, отец с улыбкой на лице сказал - а у нас утечка газа... уже просто не было сил, никаких. Нам отсоеденили плиту - была сорвана резьба на входящей газовой трубе в плиту и мы жили "на пороховой бочке" с ежедневной утечкой газа. Ребята сказали - хорошо, что у вас никто не курил.
И подарили пследний оставщийся у них после смены защитный капюшон "Феникс", портативный фильтрующий самоспасатель для взрослых и детей от 7 лет.
Ничего, еще 4 я куплю.

Только не надо меня спрашивать зачем я завела карточку в Сбербанке для оплаты коммунальных услуг - я была в бессознательном состоянии.
Я так и не смогла положить деньги на это произведение искусства. Потому что в окружающих меня трех отделениях ни один банкомат не работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Второй день( Упростите, сказали они мне, оплату коммунальных услуг...
Мне хотелось, очень, сделать что-то нехорошое - хотя бы заорать во всю глотку АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Вчера было много эмоций. И нежданная радость. Такая приятная, что даже не стала ничего вчера писать)))
Я почти сутки была в эйфории. Приятное ощущение. А потом он позвонил и сказал, что ему очень жаль.
Мне тоже)))

Сижу поперек коридора, читаю жж. Грустно. Одиноко. Болит желудок. Плохо, но нет катализатора, который довел бы до апогея. Вчера были в кино. Грустно.
Надо найти равновесие между личным и работой. Слишком грустно такое читать. И не получается улыбаться. Совсем. Но есть надежда, что ты придешь в понедельник и скажешь - ....,..., спину выпрями. И улыбнись.
Просто, просто на одну радость меньше. Безнадежно и безпросветно. Глухо. Совсем. Надежда?! Не знаю. Не помню. Забыла, затерла старательно даже то, что казалось не сотрется никогда. Даже засыпая, не чувствую, и просыпаясь, не чувствую.
Двух лет оказалось достаточно, чтобы замазаться, заклеиться от внешнего и уткнуться в собственные коленки, в мыслях обливаясь горючими слезами.